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    该怎么面对你 我的孩子

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    该怎么面对你 我的孩子

    帖子 由 juhua 于 周四 五月 13, 2010 8:26 am

    跟周清的见面约过好几次,每次临到见面时间,周清总是很内疚地跟记者更改时间和地点,“妞妞生病了”、“妞妞的老师找我谈话”……看得出来,这是个无微不至的母亲。
    虽然周清决定要给女儿提供最好的生活条件、学习环境,然而,不能给女儿完整的家庭却是周清心中最难释怀的事情。周清很担心,越来越懂事的女儿终有一天会向她提出那个最普通却会让她最难回答的问题——“我的爸爸在哪里?”
    为了爱情,我付出沉重代价
    从小到大,我在别人眼里都是个心思单纯、没心没肺的女孩,这种性格在我前20年的人生中占据主导地位。我不爱学习,也没有太远大的理想,所以,高考落榜后并未接着复读,而是离开老家,在郑州的一家旅行社里找了一份文员的工作。
    通过同事的介绍,我认识了大我7岁的君,君和我都是很简单的人,相处没多久,我们就确定了恋爱关系。君的家就在郑州,对我这个来自异乡的女孩,君给予了无微不至的关怀。在举目无亲的城市里,突然遇见这样一个真心爱着自己的人,我没有一丝犹豫,径直走进了他为我圈起的天空。
    身边的朋友、同事都很羡慕我和君的甜蜜,有一次,我甚至听见有人在背后议论,说我这样一个农村出来的打工女,怎能配得上君的这份厚爱。听到这些话,我发誓要让自己“完美”起来,不能让君因为我而丢脸。接下来的时间里,我报了自考本科,又换了份保险公司业务员的工作,从学历到收入,都有了明显的改善。
    和君确定恋爱关系的第三年,我怀孕了。对于这件事,我并没有表现出太大的惊惶,因为在我心里,和君的结合是必然的事情,有了这个孩子,正好可以顺理成章地与君共步婚姻殿堂。然而君却不这么想,他和他的家人都是那种特别传统、特别保守的人,对于他们来说,如果还没有结婚就有了孩子,一定会被别人耻笑的。
    在君的坚持下,怀孕三个多月的时候,我去做了人流。手术后的很长一段时间,我的身体一直都有些反常的变化,私下里我也曾多次告诉过君,可君说那是正常的身体反应。那时候,君的话对于我来说就是“圣旨”,我相信他,甚至连医院都没有去过,只是硬撑着。
    2004年,我和君终于结了婚,那段日子是我生命中最快乐的时光,丈夫体贴、公婆疼爱、工作顺利、生活美满……幸福蔓延得无边无际,身边的小姐妹经常羡慕地说:“清清的生活就是咱们的努力方向。”
    在回忆这段时光的过程中,周清的脸上焕发着瓷样的光泽。她拿出手机,把存在里面的结婚照给我看,照片中的男人儒雅温和,女人清秀淡雅。这样一对璧人、这样一段恋情,周清应该是个幸福的女人,可是,为什么她会跟我说,她是这世上最无助的人?
    吞咽苦果,只能一个人承担
    和君结婚时,我26岁,而君已经33岁,要孩子的问题迫在眉睫,公公和婆婆也天天盼着抱孙子。我开始补充各种维生素、叶酸等,生个健康可爱的宝宝是我们当时最大的愿望。然而两年过去了,我的肚子却一点儿动静都没有,家里人开始慌了,催促我和君去医院检查。从医生手里接过诊断书的那一刻,我觉得天都塌了,那张薄薄的纸上赫然写着残酷的结果:身体受损、难以再孕。此后,原本温馨融洽的家庭发生了翻天覆地的变化:君开始渐渐疏远我,公公婆婆更是对我冷眼相向。我能理解老人那种期盼儿孙绕膝的愿望,可不孕不是我能改变的现实。
    尽管我并不是特别喜欢小孩子,可当我知道自己不能生育的时候,心里头的那种痛楚和憋屈却是有口难言。那年吃年夜饭的时候,我和君、他的父母四个人坐在一起,大眼瞪小眼,每个人都在盘算着自己的心思,那时的我已经有了不祥的预感。
    过了年没多久,君的冷淡开始变本加厉,他以工作忙为借口减少回家的次数,后来甚至夜不归宿,对我更是形同陌路。我开始反思跟君的关系,逐渐意识到我们的感情已经失去了维系的纽带,现在的他,只是拿孩子当借口来惩罚我、疏远我,也许,他早已有了别的女人。这个想法不久以后就得到了证实,那天君在卫生间里洗头,他的手机响了,我顺手接起来,刚“喂”了一声,那边就已经挂断。这让我心生疑惑,鬼使神差般地,我查看了他手机里的短信息,里面铺天盖地全是君和另一个女人的甜言蜜语,那些海誓山盟,在我和君热恋的时候,也从未听他对我说过……
    事情到了这个地步,一切都已失去挽回的余地,虽然不舍,但是理智告诉我,分开是最好的选择,于是,我向君提出了离婚。也许这个“要求”已让君和他的家人等待许久,君毫不犹疑地签了离婚协议书,而且,还给了我一笔不大不小的“青春损失费”。就这样,我又回到了单身生活。
    周清的这段经历充满了悲剧的色彩,一个错误的选择导致了一个致命的伤害,最可悲的是,这个伤害却被周清一人承担下来。那个叫君的男人原本是这场悲剧的始作俑者,但在事情发生后,他却置身事外。对于一个女人来说,遇见这种事情是不幸的,但其实,遇见这样的男人才是人生的至哀。
    偶然放纵,竟然奇迹般怀孕
    离婚后,为了忘掉痛苦,我把所有的精力都放在了工作上,所幸,付出的努力也渐渐有了回报,加上离婚时君和他的家人给我的那笔钱,2007年年底,我自己开了一家小小的广告公司,不再给别人打工。我时常安慰自己说,你已经有了自己的事业,虽然感情失败,但至少你靠自己的双手活下来。但我也不再碰触所谓的爱情,就算有条件很好的男人来到我身边,我也下意识地保持距离。
    然而,有些事情的发展并不是自己所能控制的。在父母的强烈要求下,我和一个叫斌的男人开始了试探性的交往。斌刚刚离婚,他的前妻甩了他远赴异国。这是个沉稳踏实的男人,话不多,但却细心体贴,直觉告诉我,这个男人值得托付终身。斌知道我离婚的事情,但我却从未告诉他自己离婚的原因,因为我怕这个事实会吓跑他。
    有次和斌一起去爬山,同行的游客带了个可爱的小男孩,斌甚是喜欢,千方百计地去讨那个小宝宝的欢心,这件事让我很是忐忑,决定试试斌的口风。我对斌说:“小孩子是很好玩,但那仅限于不吵不闹的时候,想把一个孩子养大,得花费多少精力啊,想想都累。”斌毫不犹豫地反驳我:“照顾孩子成长的过程是一种甜蜜的折磨,即便这种折磨残酷异常,我也愿意去体验。”斌的话让我一下子就死了心,我怎么能这么自私,要求别人和我共同承担缺憾呢?我开始渐渐疏远斌,斌是个聪明人,他意识到了我的想法,大家都是成年人,这段感情很快终结。
    自此以后,我不再考虑感情的事情,我知道自己承担不起。我把全部心思都放在了那间小小的广告公司上,忙碌但却充实。心情不好或者是在无聊的时候,我也会和朋友相聚,但绝对保持安全的距离。
    2008年五一,公司里的员工都放了假,我一个人着实无聊,在网上瞎逛的时候碰见了客户程颢,我们便相约去了酒吧。也许是借酒浇愁,那天我喝得烂醉,程颢把我送回家时我留住了他……
    老天的惩罚总是来得很快,不久后,我发现自己怀孕了,这真是个天大的讽刺。医生告诉我,这次的怀孕是个奇迹,如果放弃这个孩子,以后绝不可能再有机会。见我表情奇怪,医生很不明白:“你不是一直都想要个孩子吗,这是老天送给你的礼物,你为什么还在犹豫呢?”我只能苦笑,我该怎么回答?难道说,我是想要个孩子,可是,我不爱这个孩子的父亲?
    周清是个好女人,她觉得自己的人生有了残缺,她不愿把这种残缺强加给别人。但同时,周清也是个笨女人,她排遣寂寞的方式太过愚蠢。她纵容了自己一次,可是却未曾想到,对于有些人来说,即便是一次放纵也不行。
    亲亲宝贝,妈妈该怎样爱你
    我没有告诉斌这件事情,因为用脚指头去想也知道他的答案是什么,两个萍水相逢的人,怎么可能去保留一个一夜情的“结晶”?我向几个知心的朋友征求意见,他们都劝我放弃,一个单身的异乡女人拿什么去抚养孩子呢?可是在我的心里,已经再也放不下这个孩子,我不能舍弃这辈子唯一一次做母亲的权利,我得留住这个宝宝。做了决定后,我开始筹划所有的事情:提前处理好公司的事务,托一个好朋友暂时代管,然后回到家中,安心养胎。2008年1月,我生下了女儿源源。
    在我眼里,女儿是这个世界上最可爱的宝宝,她健康活泼、聪明可爱,每个看到她的人都想捏捏她的小脸蛋。我一分钟也离不开女儿,所有工作上的事情都放在家里解决,保姆多抱她一会儿我都会吃醋。在女儿身上,再多的钱我也舍得花,给她买最高级的玩具、让她穿最好的衣服、为她提供最完善的教育……我发誓,要让女儿成为世界上最幸福的孩子。
    现在女儿已经两岁多了,小嘴能说会道,她最喜欢看的动画片是《大耳朵图图》。前天,源源正看电视的时候突然说了一句话,“图图的爸爸爱图图的妈妈”。女儿娇嫩的声音在我的耳朵里却成了晴天霹雳,那个一直被我刻意回避的问题终于跳了出来——伴随女儿一生的将是这样残缺的亲情。当她有一天仰起稚气的脸无辜地问我:“妈妈,我的爸爸在哪里?”我该怎么回答她?我该如何为她一生的幸福负责?
    人生就是这样充满着讽刺,明明美好的事情却总能衍生出悲剧的另一面。周清如愿以偿地当了母亲,却因不能给女儿一个完整的家庭而愧疚不已。其实老天还是公平的,他不会偏袒任何一个人,他只不过给了这个人巧克力,给了那个人棒棒糖而已。

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