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    十年·记忆·那个他

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    十年·记忆·那个他

    帖子 由 juhua 于 周四 五月 13, 2010 8:13 am

    我和政岩相识在1999年的夏天,那时的我还是青葱岁月里活泼可爱的小姑娘。
    在一个新的环境中,活泼的女孩子总是格外引人注目吧,而且我们那一届高一新生中,男多女少,男生是女生的两倍,因此女生就格外得宠。现在想来,那是多么单纯的快乐。有人对你好,不掺一丝杂念,不求一点回报。大家经常一起出去玩,采过学校后边黄灿灿的油菜花,赤脚趟过游着鱼儿的小河……那一幕幕快乐且美不胜收的画面直刻心底,成了我最美好的记忆。
    在一起玩得多了,渐渐就会知道谁跟谁比较合得来。政岩就这样渐渐走进了我的生活。他是特长生,体育成绩特别好。每天放学他们都要训练,我就在旁边帮忙拾拾铅球、铁饼什么的,自己也觉得挺好玩。大大咧咧的女孩子一般都比较后知后觉,17岁了,我还从没跟别的男生牵过手。虽然之前也有男生说过喜欢我,可是我真的不知道喜欢一个人是一种什么样的感觉。
    很早就听说他有个女朋友,不过在另一个学校。有时候我会看见他收到来信,但似乎他很少回信。有一段时间他的情绪似乎很低落。想想,两个人经常不在一起,或许是出了什么问题吧?
    一天下午,政岩又在望着窗外沉思,我就嘻嘻哈哈地凑了上去:“又在想你的女朋友了?”然后他转过头来,很认真地看着我,把我说的那句话又是换主语,又是换宾语的,半天才让我明白了他的意思:他喜欢的人是我。真的很意外,我没想到他会这样直率地表白,当时我就呆住了,半天没回过神来。我想那时我的脸一定红如熟透了的苹果。
    对于那时的我来说,这样的表白浪漫而又别致,我自然是欣然接受。在那之后,我们度过了几个月美好的时光。渐渐地,我习惯了他的呵护,习惯了他的照顾,习惯了和他一起做任何事情。我喜欢和他在一起,喜欢我们在一起时单纯的快乐和温暖。因为都住校,所以我们常常一起上课,一起吃饭,一起学习。甚至,我们合写了一本日记,上面记录着我们甜蜜的点点滴滴。
    我的脾气不太好,任性、倔强。我总是无端地跟他发脾气,而他从来没有生过气,总是一味地包容我、迁就我。无论我怎么无理取闹,他都不会跟我生气。记得有一次因为一点小事,我跟他吵了一架,把我们合写的日记本扔给了他。等到日记本再回到我手中的时候,看到的是一页血书。我又一次目瞪口呆。我只是想发个小脾气,却没想到会伤了他。我心疼了,和好如初。然后,暑假就到了。
    突然分手
    因为我们两家离得比较远,相差有三十多里地吧。这一个暑假,整整两个月的时间,我们都没有再见面。于我而言,那真的是种煎熬,想他却又见不到他,总觉得时间过得好慢,总盼着暑假能快些结束。可是我不知道,更痛苦的事情还在后边等着我。在一个漫长的暑假过去之后,我盼来的却是他无言的分手。
    再开学之后,他像变了个人一样,不再跟我说话,不再参与和我有关的任何事情,而我竟然连原因都不知道。他拒我于千里之外的冷漠样子让我很心寒。最终我也没有去追问这到底是为什么?那时的我多少还是有些高傲的,既然不能在一起,我不能连自尊也丢了。虽然到最后谁也没明确说过“分手”两个字,但我们的故事还是像刹车一样,就那样戛然而止了。而事实上我对他的感情却一直未曾放下,一直藏到了心灵深处最柔软的一个角落。
    优秀的男孩子身边总是不缺女生的,很快,我便看到他又交了新的女朋友。而我,则开始封闭自己,那段时间,我吃很少的饭,说很少的话,整夜整夜地睡不着觉。这样做的直接后果是:一个月之内我瘦了20斤,在接下来的10年时间里,我饱受胃病的折磨。
    后来,我把对他的一腔心思都放在了学习上,然后顺利地考上了大学,然后又顺利地毕业,最终顺利地找到了这份还算稳定的工作。这期间我和他几乎没什么联系,只是在我们都上了大学以后,他曾经给我写过一封信,告诉我,在我之后,他从没有真正喜欢过任何一个女孩子。我无法确定他说的是真是假,因为我看到的事实是——他身边从来都没缺过女孩子。
    幸福家庭
    后来我就认识了现在的老公。原先他是我妈要给别人介绍的对象,可是没想到,他却看上我了。
    这个长得不帅又没钱没权的男人,我本来是不喜欢的,但他的执著打动了我。对我一见钟情后,他很快便摸清了我上下班的时间,天天守在车站接送我。我不理他,他就默默跟在我后面。有时候下雨,他会带着雨伞等着我。我觉得一个大男人这样细心挺不容易的,但还是不愿接受他。
    不久,他又开始改变策略,一个人跑到我家,帮我父母做这做那,忙东忙西,他的表现博得了我父母的喜欢。父母就开始在我耳边唠叨,说他是个不错的小伙子,可以先交往着,实在不行再说。
    而他真正打动我的应该是那一次。那天,我们去逛街,走了一段路之后,他发现我的鞋带散开了。就那样,在人潮汹涌的街头,这个身高一米八的男子汉竟然俯下身去给我系鞋带,就在那一刻,我一直紧闭的心门敞开了。我想,就是他了吧。
    后来我们顺理成章地结婚,接着又添了一个宝贝女儿,家境也渐渐好了起来。老公能够容忍我干着一份连自己都养不活但却很清闲的工作,送女儿去她喜欢的幼儿园,无限度地宠爱着我们一大一小这两个属于他的女人。我想,我应该是幸福的吧。
    其实,结婚的时候,我对老公的感动要比对他的感情更多一些,但不是有那句话吗,“感情是可以培养的”,我对老公的爱就是在生活的每一个细节中一点一滴地积累起来的。老公用他朴实真诚的关心打动了我,我现在真的很爱老公。但政岩对我而言一直是个心结。
    心结释然
    和政岩再次相见是我意料之外的事情。十年来,我拒绝跟任何同学联系,只因怕听到关于他的任何消息。如果他过得不好,我会伤心,毕竟我们是那么真切地爱过,怎么会不希望他幸福?如果他过得好,我也不会开心,因为他曾经许诺给我的幸福生活,却最终没有与我一起度过。
    那次我遭遇了一场车祸,从鬼门关前转了一圈回来后,政岩的身影突然很顽固地就冒了出来,怎么赶都挥散不去。我很想给他打个电话,很想见他一面,问他那个让我一直纠结的问题,为什么一个暑假过后他整个人就变了,对我那么冷漠?我是否真的在他的心里停留过?
    于是我联系上了一个高中同学,要来了他的手机号。随着那“嘟——嘟——”的声音,我的心跳也越来越快。当电话那头响起了那个既陌生又熟悉的声音时,我的内心百感交集。犹豫着“喂”了一声后,我报出了自己的名字:“是我,漠漠,你的高中同学。”“真的是你吗?听说你现在做老师了。”电话那端传来惊喜的声音,没有丝毫的陌生感。
    那天通了电话后,他下班就过来找我了。我们上班的地方离得很近,也就相隔两条街,我跟他妻子上班的地方在同一条街上,但在那之前我们俩竟然从未遇到过。
    再见的时候,他胖了许多,不到30岁的年纪,已经有些发福了。虽然五官的轮廓没有变,但却不再是我喜欢的样子了。静静地看着他,那一瞬间的感觉很奇怪,我似乎并没有想象得那么激动,也没有来之前那么紧张了。甚至,还有那么一丝失望。
    后来我们一起吃了顿饭,聊了聊彼此的家庭。他接妻子电话的时候,嘴角淡淡的笑容,还和当初对我的温柔如出一辙。我忽然间就明白了,他爱的时候,是真的爱了,他不爱的时候,也是真的不爱了。于我来说,得不到的永远是最好的。十年,他在我的心目中渐渐演变成了一种记忆,我放不下的并非是他,而是我想象中的十年前的那个人,是曾经的那段难忘的初恋时光。于他来说,曾经抛弃的,绝不可能再去珍惜。怪只怪我们相遇得太早,那时的我还不懂怎样去爱。即使今天再度重逢,男未婚女未嫁,我们还是不可能在一起,因为有伤害,因为不可以原谅。
    没有人会知道,现在说起来的十年只是弹指一挥的瞬间,而我曾经在这十年的每一天里,画地为牢,度日如年。十年里,我让自己蜕变成了自以为他喜欢的模样,换来的只有物是人非。我一直以为他喜欢成熟一点、稳重一些的女孩,可是当我真的做到了,才发现,揣度别人的心思是没有用的。他喜欢你就是喜欢你,没有为什么,不喜欢了也同样没有为什么。他现在的妻子其实有点像我当初的模样,有点小懒,会偶尔耍赖。而现在的我不会了。
    前几天跟我老公聊天,谈到出轨的问题。我说现在的男人不好,出了问题净从老婆身上找原因,然后我老公就说,如果你哪天出轨了,一定是我某方面没有满足你。后来老公送我上班时,自言自语:“十字路口,最容易迷路了。”我笑笑,不语。其实我想说:“亲爱的,我不会迷路。因为有你的爱,领我回家。”
    真的该放下了,该好好地收拾一下心情了,让自己在今后的日子里,做个良母,做个贤妻。

    juhua
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    回复: 十年·记忆·那个他

    帖子 由 juhua 于 周四 五月 13, 2010 8:14 am

    对很多人来说,初恋是最难以忘怀的,甚至有些人在有了新感情后,心中依然放不下曾经的那个他。然而漠漠的故事却告诉我们,事实或许并非这样。多年后再次见到政岩,漠漠才明白,长期以来她对政岩的牵挂不过是自己美化记忆的结果。
    默默陪伴在我们身边的人,每天烧饭洗碗做清洁,肯定没有回忆浪漫。但就是这琐碎的一点一滴凝聚成河,穿过我们的年华,将彼此打磨成生命中最重要的那一半。

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