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    做了未婚妈妈我没了退路

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    做了未婚妈妈我没了退路

    帖子 由 juhua 于 周六 五月 08, 2010 8:19 am

    她有病,所以当他对她表示关心的时候,她的心很快就为他敞开了,被他占据了。
    她爱他,所以她觉得为自己喜欢的人生一个孩子,这是一件很幸福的事,尽管那时他们还未结婚。
    然而,他最终却抛弃了她和孩子,她伤心,痛苦,悔恨,可正如她所说,“这个世界没有后悔药”。

    ●因为爱他,我甘愿做未婚妈妈

    我和他是在一次朋友聚会中认识的。我对他并不是一见钟情,他应该也不是。但后来他经常给我打电话,发短信,在我不开心时关心我,再后来我们就恋爱了。
    不瞒你说,我患有小儿麻痹症,但不是很严重,只是走路时和正常人有些不一样。小时候我特别自卑,甚至在人前走路都会胆怯。所以他当时对我的那种关心让我很感动,我对他的依恋也就从那时产生了,而且深深地烙在了心里。而他是一个健全的人,长得也不错。我们恋爱后我问过他:“你当时怎么就看上我了呢?”他说他也说不清楚。认识我时他刚失恋,我问他是不是把我当做替身了,他也否认了。关于喜不喜欢我,为什么喜欢我的问题,我问过他很多次,他一直没有给过我确切的答案。
    恋爱1年多后我怀孕了。刚开始我是想把孩子打掉的,毕竟我们还没结婚。可后来他陪我去医院时,站在医院门口我哭了,很害怕堕了胎后不能再生了。他很心疼,就安慰我:“算了,咱不做了,不管以后发生什么事,再难,我也会把孩子养大的。”而我最终决定生下这个孩子,还有一个很幼稚的想法:我喜欢他,以后不管我们能不能结婚,我要为自己喜欢的人生一个孩子,我觉得这是一件幸福的事。我当时甚至想,这个孩子反正是他的,生下来后,我们俩如果能走到一起,那当然是最好的,如果走不到一起,我能养就自己养,实在养不了,大不了把孩子送到他家,反正他的孩子他家人不能不要。就这么个简单的想法彻底改变了我的人生,我成了一个未婚妈妈。
    怀孕期间,我回了娘家,而他则去了上海打工。最初得知我怀孕时,我妈很难接受。但后来看到我坚持要跟他在一起,而他也一直很关心我,虽然人不在身边,但每天都会打电话询问我和肚里宝宝的情况,渐渐地我妈也就接受了这个事实。因为工作忙,女儿出生时他没回来。我也没要求他回来。从爱上他的那一刻起,我就处处为他着想。因为爱他,我愿意为他做任何事。

    ●家人逼迫,我和他分分合合

    女儿三个月大时他才第一次见到孩子。虽然是个女孩,但他依然当做宝贝一样疼爱。在我娘家陪了我们三天后他就又回上海了。女儿1岁半时我带着孩子去上海看他,我们一起在那边生活了半年。那时他真的是一个好丈夫,好爸爸。下班就回家,休息了就带着我和孩子出去玩,总之就是很疼很疼我们。
    我们恋爱的事他家人一直不知道,他应该也是有顾虑吧,直到女儿出生他才告诉了他家人我的存在,但他还是没提我的病。刚开始他家人对我挺热情的,几次打电话叫我去他家住。后来他家人终于知道了我患有小儿麻痹症,也就是在我去上海的那半年期间,他家人的态度来了个180度的大转变,开始向他施加压力,逼他和我分手。
    后来我就回老家了,是他提出的,他说:“要不你和孩子回去吧,等我有钱了,我再去找你们。”因为他当时对我和孩子真的很好,我就想回来就回来吧,上海消费很高,他一个人养活我们这个家也确实有点拮据。
    可没想到我回来后,距离远了,心也越来越远。之后我们将近半年没见面,这期间他提过分手,我也说过。他是迫于家里的压力,他家人一直逼他回家相亲。而我是因为我的心越来越忐忑不安。但每次分手,都是不了了之。要么他给我打电话了,要么我跟他联系了。我爱他,所以放不下,而他也舍不得女儿,他经常在电话里说他不会丢下我们的。

    ●遭遇背叛,我依然放不下他

    就这么分分合合到了第二年春节。春节前,我问他春节怎么过,去哪里过。他当时就很反常,坚决不让我去上海找他,甚至,从公司放假的那天起就把手机关掉了。我再也联系不到他。后来我找到他的一个同事。他同事特别热心,去火车站接了我和女儿,并帮我们找到了他。他看到我们时显得特别诧异,但只是愣了那么几秒钟,之后就抱起女儿又是亲又是“宝贝、乖乖”叫个不停,对我们依然很热情。
    后来我们就去了他住的地方。晚上,他在做饭时,他的手机响了,收到一条短信,我看了一眼短信内容:“你怎么没上网啊?”其实当时我也没有太在意,只是开玩笑地问他:“这是谁呀?”他说是一个男同事。可我刚说打电话过去问问,他马上就变得很紧张,跟我夺手机。果不其然,对方根本不是他的同事,而是一个女网友,只有19岁。我说了我和他的关系后,女孩很诧异,并立马称呼我嫂子,说她不知道他已婚,并向我保证以后不再和他见面。不知者不为过,我没有再迁怒于这个女孩,后来还跟她成了朋友,一直都有联系。
    那女孩刚开始一直劝我应该争取,应该坚持,但没过多久她又说放弃吧,感情是不能勉强的。其实她说这话时我还觉得她是一片好心,但没想到我被骗了。他们后来还是在一起了,而我却一直被蒙在鼓里。
    我每次给他打电话,这个女孩就在旁边听着,我给他发的信息,这个女孩也都看了。有时候女孩给我发短信说她下夜班了,男朋友要来接她。我还说:“你男朋友真好。”我一直都不知道她所谓的男朋友就是他。直到去年5月我偶然发现时他们已经同居一年了。回想起这些情景,我感觉自己就像个傻子。
    但知道了也就知道了,我太爱他了,更何况我们还有女儿,所以之后我们的关系一直都没断,每隔几个月我们还会见面,有时候他回来,有时候我过去。后来我们见面时就变成了我听那女的给他打电话,看那个女的给他发来的短信。

    ●他结婚了,我们依然藕断丝连

    去年他和那个女孩举行了婚礼。他们结婚的事他一直瞒着我,后来还是他朋友告诉我的。当我质问他时,他依旧不承认,直到我说出了婚礼的日期,他才说:“你应该体谅我的,我不喜欢她,只是要给父母一个交代。相信我,我不会抛弃你和孩子的。”最后一句话他不知说过多少遍了,可他的所作所为却一次次地在背离他的承诺。
    今年三月我去了上海一趟,和他待了两三天。上个月我发现自己怀孕了。我给他打电话,他手机一直关机,后来我才知道他跑到山东去找那个女的了。终于联系上他后我跟他说我怀孕了,他不信,态度冷冰冰的,他说:“生不生随便你,跟我没关系。”当时我就有一种很极端的想法,要把孩子生下来,然后送到他家去。但后来当我理智下来时,我觉得我已经错过一次,不能再生下一个孩子,犯同样的错误。
    后来我就自己去医院做了流产。我没选择无痛的,不光是因为无痛人流麻醉前必须由家属签字,而我再也联系不上他,同时我也是要让自己记住这种痛,这种耻辱,怕我看见他的忏悔和眼泪时再次心软,怕我回想起过去的幸福时光时心里会动摇。

    ●执迷不悟,我该怎么走出来

    极其讽刺的是,就在我做掉孩子的第二天早上6点多的时候,我的手机响了,是他的电话,他开口就向我借钱。我说:“知道我昨天去干吗了?”他说不知道。我说:“我把孩子做掉了。”他轻轻“哦”了一声,便不再继续这个话题,然后接着向我借钱。我问:“那个女的呢,你们不是在一起吗?”他说:“别提她了。她的电话我都打不通。”我以为他们分手了,就把钱借给了他。可我没想到他拿到钱后就又消失了,手机也停机了。后来我才知道他们一直都在一起。我是听别人说的。
    我现在觉得自己很悲哀,我一直在想,他怎么能做得这么绝情?我把孩子做掉时都没有那么难过,因为我也有责任,我愿意自己承担。可他为什么要接二连三地伤害我。既然已经选择离开,为什么还要在我伤口上撒盐,为什么还要拿走500元钱给我致命的一击。如果可以选择以什么方式来结束的话,我真的不希望是这样的方式。
    我妈现在都懒得理我,因为她不明白为什么我会执迷不悟,朋友也不愿搭理我,他们一听到我提他的名字,就很烦。他们都觉得很奇怪,为什么我离不开他?为什么我不离开他?这样的男人有必要为他痛苦吗?朋友都问我:“你的尊严呢?”我也不知道自己把尊严丢到哪儿了。其实我心里很清楚我们是不可能走到一起的,但我就是放不下。
    我看过你们写的很多故事,我觉得自己是最不值得同情的一个,因为所有的路都是我自己走的,不过说这些都已经没有用了,世上没有后悔药。我好像把自己的后路堵死了,只能前行,但似乎前方也没路了,我只能待在原地,就这么待着。

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    回复: 做了未婚妈妈我没了退路

    帖子 由 juhua 于 周六 五月 08, 2010 8:20 am

    我们真的了解自己吗?了解自己的任何一个决定吗?了解每个人肩上所能承载的分量到底有多重吗?了解每个人心里所能掩埋的痛苦到底有多深吗?这一切的一切,真的都搞清楚了吗?如果不是,那么在做决定的时候,就一定要三思而后行。爱一个人的时候是做着梦的,可梦会醒来,人会离去。一个未婚妈妈的生活是破碎的,若说还有希望,那只是孩子。可对孩子而言,从她出生起,家便不完整。说来说去,孩子是最无辜的。一个失去父爱的孩子,你就是再怎么爱她,也还是差了另外的半圆……

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